Сижу вот и понимаю… что ничего не понимаю…
Не понимаю, чего я хочу, не понимаю, чего хотят другие, что мне делать, что будет дальше, как мне поступить и стоит ли вообще как то поступать. Есть ли вообще хоть какой-то смысл в том, что я делаю, или я в очередной раз сижу и наблюдаю за тем, как время уходит впустую.
Уже октябрь… скоро будет Новый год… а потом День рождения. Мне исполнится 24… и это слишком много для того, как я живу и как себя чувствую. Мне кажется, что я все время не успеваю сделать что то действительно важное, и это чувство только усиливается каждый раз, когда я прихожу в себя после очередной головокружительной эмоции…
В такие моменты мне кажется, что однажды я очнусь и мне будет 30, я по прежнему буду одна, буду страдать от тех же перепадов настроения, приступов депрессии, сменяющихся приступами лихорадочной активности, у меня будет дурацкая работа, фильмы, сериалы, дневник… какая-нибудь очередная невероятно глупая псевдовлюбленность… и не будет ровным счетом никакого смысла. В такие моменты мне становится действительно страшно, потому что это действительно возможно…
Но еще страшнее другое, в этом сценарии вполне могут быть муж, дети, свой дом… но зная себя, зная то, как быстро я от всего устаю и как сильно мне нужны перемены… Втягивать других в собственное болото… это как минимум жестоко.

У меня есть эфемерная надежда… надежда, что, возможно, я все таки смогу обрести гармонию с собой, найти баланс, может быть мне в этом поможет Яр, может быть кто-то другой… может быть однажды я встречу мужчину, который мне не надоесть за пару месяцев… которому не надоем за пару недель я… Такую, настоящую вторую половинку из сказки, кто знает… Если бы я не умела верить до сих пор, не смотря ни на что… я бы наверное уже свела счеты с жизнью… А так, моя вера и мои сказки это порой единственное, что держит меня на плаву. Со стороны людям кажется, что я живу в мечтах, что я вижу жизнь как голливудский фильм. Но, черт побери, в жизни и так слишком много уродливого, несправедливого, жестокого… а еще больше серого и бессмысленного, что бы можно было устоять перед искушением попытаться ее раскрасить, что я успешно и делаю уже 23,5 года.

Искренне Ваша,
Огненная Эрэа.