Не знаю, наверное кто то скажет, что не стоило писать эту запись... Мать бы вообще пришла в ужас, прочитав половину записей в моем дневнике... она в принципе считает, что свои мысли нужно держать при себе и уж точно не выставлять на всеобщее обозрение...
Но дневник свой я веду исключительно для себя, и уж точно не для того что бы получить чье то сочувствие или одобрение... Помню, когда я только завела его, первые год или полтора у меня вообще не было комментариев, так, раз в несколько месяцев кто-нибудь отпишется... Сейчас впрочем количество моих ПЧ тоже не поражает воображение... Но мне это уже очень давно и не важно...
В общем то речь не об этом...
Вчера у меня был срыв.
Я рыдала несколько часов, прежде чем наконец.. нет, не успокоилась, просто вырубилась...
Я держала себя в руках, но моя комната все равно выглядит так, словно там была бурная вечеринка... впрочем, если бы я воплотила в жизнь хотя бы часть тех картин, которые бодро ривовало мне мое спятившее сознание, было бы еще хуже...
Я швырнула об стену свой дневник... изорвала в клочья гору бумаги... сбвала руку о спинку софы... слава богу хватило выдержки не бить о стену... Врубила плеер на полную громкость, надеялась, что музыка сможет вскрыть эту дрянь, которая засела в груди... но на этот раз не помогло...
В конце концов я включила себе Стрелака... почти час я лежала в темноте, вслушиваясь в английский текст... пока не поняла, что просто уплываю и уже давно не понимаю ни слова... Это было в 10 вечера...

Вчера я поняла, что это со мной навсегда... У Декстера был его "темный попутчик"... а у меня есть это... и оно не пройдет, не исчезнет. Нормальной я не буду никогда. И все мои мечты и цели останутся всего лишь мечтами и целями, потому что оно никуда не уйдет...
А еще мне страшно... потому что оно растет...
Я боюсь что в следующий раз я действительно что нибудь разобью...
А потом, когда оно наберет свою критическую массу... я боюсь, что что-нибудь с собой сделаю...